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觉得自己似乎应该走出某种环境。
那个其实应该与自己格格不入的地方。
<爱丽丝>里有句话，印象深刻。
一个人孤独的生活，是需要多么强大的内心力量。
没有人离开一个人便无法生存，都是一出剧。甲方走后乙丙丁相继登场。
不需要任何人为自己担心。同样。也不需要因此去交换一份微薄怜悯的感情。
或许我就是对人对事都怀揣着这样那样的期许，才给自己的这种混乱的状态拱手出让了一个借口。
任性。固执。连自己都信不过自己。
该是时候寻找另一个出口。
开始。
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我越来越贪恋着渐渐不属于我的。
可是时间好像不允许我这样任性了。
他们恍若隔世的重新遇见。
让我明白那些远去的人。或许也曾游走在每个我们熟悉的街头。
等待着某某的出现。
其实我们可能都不懂得爱。
只是缺乏爱。需要别人的在乎。
需要世界上的另一个自己来感觉自己的存在。
常常告诉自己。
也许我只是想听听温暖的话语。
来自最诚恳的那颗心。
美好的相遇不一定可以胜过朝夕相处。
我不是罪魁祸首。
我很委屈。
请你理解。
也许直到有天，翻箱倒柜，寻找一些陈旧，莫名的东西。
那时的贪恋已经成为了留恋。
珍惜一起的时光。
然后独立。
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觉得自己变了。变得不太平易近人了。变得易怒了。
越来越对这个世界愤世嫉俗了。
讨厌别人不情愿却还要装作情愿的样子。
那不是我要的满足。
抑或这种满足是微不足道的。
讨厌任何否定。
否定后的虚无让我感觉到慌乱。
讨厌别人的冷淡。
忍受不了那深渊般的绝望。
讨厌看不到我那颗热爱的心。
自己独自留白。
有时候。
觉得自己的情绪很难被自己消化。
常常陷入自己的泥沼。
寻找自以为是的乌托邦。
我只想要。
让我有个梦。
让我有个希望。
让我心存安慰。
让我学会和自己好好相处。
这样想想。
也许我就能安然入睡了。
晚安。